Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: "Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause
kommen sollst."
Mann: "Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt."

Kunde: "Haben sie immer so schlechtes Bier ?"
Kellner: "Nein ! Am Dienstag haben wir Ruhetag."

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen.
Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser !"
Pltzlich ffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft:
"Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

Frau: "Du Schatz, wie spt ist es ?"
Mann: "Ja so ungefhr 8 Halbe"

Was sagt der Mann wenn seine Frau die Kellertreppe runterfllt ?
"Bring gleich n Bier mit, Erna!"

Ein Amerikaner sitzt im Hofbruhaus, trinkt sein Bier und kaut dabei am Bierdeckel.
"Hat's geschmeckt ?" fragt der Ober freundlich.
"Bier sehr gut, aber Kekse sehr hart".

Bier ist sehr eisenhaltig, daher reden diejenigen, die davon zuviel getrunken haben, lauter Blech !

Woran merkt man, dass Bier weibliche Hormone enthlt?
Wenn man 10 Stck getrunken hat labert man nur Scheie und kann nicht mehr Auto fahren.

Ich hatte heut' ein 7-Gnge Men:
Ne' Bratwurst und 'n Sixpack Bier!

Mller sitzt in der Kneipe, In seinem Magen acht Bier und ein Kartoffelsalat, die unterhalten sich grad, als es pltzlich "flubb" macht, und ein Obstler herein kommt. Kartoffelsalat fragt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fnf Minuten spter macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Unterhaltung geht weiter. Fnf Minuten spter macht es wieder "flubb" Kartoffelsalat fragt:" Ey, wer bist Du denn?" "Ich bin ein Obstler, der Mayer hat mich ausgegeben." Kartoffelsalat:" Ey Jungs macht mal Platz, den Mayer muss ich mir mal ansehen"

Kommt eine Gesellschaft ins Restaurant. Die Kellnerin nimmt die Bestellung auf.
Ein Gast, der offenbar vorsichtig ist, fgt hinzu: "Fr mich bitte unbedingt ein sauberes Glas".
Die Kellnerin bringt das Bestellte und fragt zum Schluss:
"Und wer bekommt das saubere Glas?"

Ich htte lieber Alzheimer als Parkinson.
Lieber vergesse ich doch, ein paar Bier zu zahlen,
als dass ich eines davon verschtte...

Betriebssysteme als Biere

DOS Bier

Du musst Deinen eigene Dosenffner verwenden, und die Instruktionen zum ffnen mssen genau
gelesen werden. Frher wurden 8er-Packs Dosen geliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die
allerdings in 8 mal zwei Kammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt.
Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privaten Lagervorrte sind so gro,
dass es noch lange getrunken werden kann.

MAC Bier

Es wurde frher ausschlielich in 16er-Packs geliefert und ist jetzt auch in 32er-Packs
erhltlich. Dieses so genannte Ditbier ffnet sich selbstttig, sobald man es aus dem Khlschrank
nimmt. Die Inhaltsstoffe werden nicht angegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort, dass
man das nicht wissen msse. Lediglich eine "Leere Dose bitte recyceln " - Aufschrift findet sich auf
der Dose.

Windows 3.x Bier

Es ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bisschen aus wie MAC Bier, wird aber nur
in 16er-Packs geliefert, und man kann es nicht trinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier
vorsplt. An sich kann man DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Biere
trinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auch bei dem Versuch, sie zu
ffnen.

OS/2 Bier

Es wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitig trinken, oder
auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebiger Kombination. Dieses Bier wird auch nicht
explodieren wenn man es vor dem ffnen krftig schttelt.
Der Hersteller IBM (Internationale Bier Manufaktur) gibt an, dass 10 Millionen Packs verkauft
wurden und die Konsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer fter!" Unter dem
Motto "Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem Team OS/2 - Bierklub
zusammengeschlossen, um der neuesten OS/2 Geschmacksrichtung
WARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk Nahezubringen.

Windows95 Bier

Das neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmecke vorzglich. Tatschlich
sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier und OS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier.
Es wird in 32er-Packs verkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittliche
Bierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis sie am Stammtisch Freunde treffen, denen
das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl die Herstellerfirma MS (Multi - Sauf) behauptet, bei
diesem Bier sei eine vllig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedruckten
Inhaltsstoffe - Liste MAC-, OS/2 und DOS Bier-Komponenten.

Windows NT Bier

Es wird ausschlielich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einen groen Khlschrank, um es
aufzubewahren, da man nur Gropackungen erhlt. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die
Herstellerfirma wird das Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft.
Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zum Ausschank an qualifizierten
Bars gedacht.

UNIX Bier

Unix Bier kann man in verschiedensten Packungsgren kaufen. Von 8er bis sogar 64er-Packs von
verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aber ziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr
loyal zu ihrer Marke. Manchmal bentigt man einen eigenen Dosenffner, denn ab und zu brechen die
Verschlussringe beim ffnen ab, doch dann braucht man viel Begabung oder einen Freund, der ein
jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.

Amiga DOS Bier

Die ursprngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutsche Brauerei hat das Rezept
bernommen und exportiert es jetzt. Ein Verkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing.
hnlich wie Unix-Trinker sind Amiga DOS -Trinker ein loyales Grppchen. Es wird in 16er sowie
neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinfhrung erschien es als farbenprchtiges
und gehaltvolles Bier, aber das Design wurde nie verndert, so dass es jetzt etwas abgestanden
wirkt. Kritiker meinen, man knne es nur zum Fernsehen trinken.

VMS Bier

Der Trinker muss das VMS nur aufreien und trinken. Manchmal allerdings explodieren die Dosen
oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am besten wird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller
verweist bei einer Anfrage ber die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA.
Gerchteweise wird behauptet, VMS falle unter das Betubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche
Grundsatzentscheidung steht noch aus.

114 Grnde !!!!!!!!!

Warum ein Bier besser als eine Frau ist.

1. Ein Bier wird nie eiferschtig, wenn Du ein anderes Bier nimmst.

2. In einer Bar kannst Du immer ein Bier mitnehmen.

3. Ein Kater geht weg.

4. Ein Bier wird nicht verrgert, wenn Du mit einer Fahne nach Hause kommst.

5. Du brauchst ein Bier nicht zu waschen, bevor es gut schmeckt.

6. Ein Bier kann man den ganzen Monat lang genieen.

7.Ein Bier braucht man nicht ausfhren und bewirten.

8. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, bekommst Du immer noch Flaschenpfand.

9. Ein steriles Bier ist ein gutes Bier.

10. Du kannst Dir sicher sein, Du bist der erste, der das Bier hat.

11. Du kannst mehr als ein Bier pro Nacht haben und Dich nicht schuldig fhlen.

12. Du kannst ein Bier mit Deinen Freunden teilen.

13.

14. Ein Bier geht schnell runter.

15. Bierflecken kann man auswaschen.

16. Ein Bier wartet immer geduldig im Wagen auf Dich.

17. Wenn ein Bier unten gelandet ist, wirft man es weg.

18. Ein Bier kommt nie zu spt.

19. Bieretiketten kann mein einfach von der Flasche abziehen.

20. Ein Bier hat nie Kopfschmerzen.

21. Wenn Du ein Bier gut genug trinkst, hast Du immer ein gutes Gefhl im Kopf.

22. Ein Bier verlangt nicht nach Gleichberechtigung.

23. Ein Bier kmmert es nicht, wann Du heimkommst.

24. Biere kommen immer in Sechserpacks...

25. Man kann ein Bier in aller ffentlichkeit trinken.

26. Man kann sich auer Kopfschmerzen nichts anderes von einem Bier einfangen.

27. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, musst Du nichts anderes tun als die leere Flasche wegwerfen.

28. Ein Bier kostet nie mehr als 5 Dollar (Amis... :-) ) und wird dich nie durstig lassen.

29. Wenn Du mit einem Bier fertig bist, nimm das nchste.

30. Du wirst nie Bieretiketten auf der Wange haben...

31. Bier schaut am Morgen genauso wie am Abend aus.

32. Ein Bier schaut nicht regelmig bei Dir vorbei.

33. Ein Bier strt es nicht, wenn jemand das Zimmer betritt.

34. Ein Bier strt es nicht, die Kinder zu wecken.

35. Ein Bier bekommt keine Krmpfe.

36. Ein Bier hat keine Mutter.

37. Ein Bier hat keine Moral.

38. Ein Bier spielt nicht einmal im Monat verrckt.

39. Ein Bier hrt Dir immer geduldig zu und streitet niemals.

40. Bieretiketten kommen nicht einmal im Jahr aus der Mode.

41. Bieretiketten sind im Preis schon mit enthalten.

42. Bier weint nicht, es blubbert.

43. Ein Bier hat nie kalte Hnde oder Fe.

44. Ein Bier verlangt nicht nach Gerechtigkeit.

45. Ein Bier ist nie bergewichtig.

46. Wenn Du die Biersorte wechselst, brauchst Du kein Unterhalt zu zahlen.

47. Ein Bier wird nie mit Deiner Kreditkarte abhauen.

48. Ein Bier hat keinen Rechtsanwalt.

49. Ein Bier braucht nicht viel Platz im WC.

50. Ein Bier kann Dir keine Krankheiten wie Herpes zufgen.

51. Einem Bier kmmert Dein Fahrstil nicht.

52. Ein Bier wechselt nicht seine Meinung.

53. Einem Bier kmmert es nicht, ob Du rlpst oder einen fahren lsst.

54. Ein Bier rgert Dich nicht.

55. Ein Bier fragt nicht danach, das Fernsehprogramm zu wechseln.

56. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, Einkaufen zu gehen.

57. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Mll raus zubringen.

58. Ein Bier bringt Dich auch nicht dazu, den Rasen zu mhen.

59. Ein Bier kmmert es nicht, Chuck Norris oder Charles Bronson - Filme zu sehen.

60. Ein Bier hat man sehr leicht bei der Hand.

61. Dicke, volle Biere sind umso besser.

62. Ein Bier sagt nie nein.

63. In einem Bier kann man sich leicht Reinversetzten.

64. Ein Bier beschwert sich nicht, wenn Du es irgendwohin mitnimmst.

65. Auf einer Party verschwindet das Bier nicht zusammen mit anderen Bieren.

66. Ein Bier trgt kein BH.

67. Ein Bier kmmert es nicht, schmutzig zu werden.

68. Ein Bier strt sich nicht an Gefhllosigkeit.

69. Ein Bier verbraucht nicht das gesamte Toilettenpapier.

70. Ein Bier lebt nicht mit seiner Mutter zusammen.

71. Ein Bier macht Dich nicht schlapp.

72. Ein Bier kmmert sich nicht um Manieren.

73. Ein Bier schreit nicht herum.

74. Ein Bier kmmert sich nicht um die Fuball-Saison.

75. Ein Bier schleppt Dich sicher nicht mit zur Kirche.

76. Ein Bier kann 'Vergaser' sicher besser buchstabieren als eine Frau.

77. Ein Bier denkt nicht, Fuball sei bescheuert aus wer wei was fr Grnden.

78. Ein Bier hat oftmals mehr Ahnung von Computer als eine Frau...

79. Ein Bier wird nicht sauer, wenn Du andere Biere in Deiner Nhe hast.

80. Ein Bier wird nie behaupten, diese Werbungen mit den Babies sind irgendwie "s".

81. Wenn ein Bier ausluft, riecht es fr eine Weile irgendwie gut...

82. Ein Bier nennt Dich sicher kein sexistisches Schwein, weil Du "Dobermann" statt "Doberperson" sagst.

83. Ein Bier erhebt kein Geschrei ber solche Kleinigkeiten wie einen hochgeklappten Toilettensitz.

84. Wenn Du ein "5500 ccm V8" in der Nhe eines Bieres erwhnst, denkt es sicher nicht an eine riesige Bchse Gemsesaft.

85. Ein Bier beschwert sich nicht, dass Sicherheitsgurte wehtun.

86. Ein Bier raucht nicht im Auto.

87. Ein Bier streitet nicht damit rum, dass es keinen Unterschied darin gbe, ein unidentifiziertes Flugobjekt im Kriegsgebiet abzuschieen und ein koreanisches Verkehrsflugzeug vom Himmel zu holen.

88. Ein Bier kauft nie ein Auto mit Automatikgetriebe.

89. Ein Bier ist immer bereit, das Haus rechtzeitig zur Party zu verlassen.

90. Ein Bier wartet nicht auf Komplimente.

91. Einige Biere (St. Pauli Girl) haben super Titten...

92. Bier schmeckt einfach gut.

93. Wenn Du ein Bier zuerst nur anschauen und spter dann doch austrinken willst, erhebt es sicher kein Geschrei.

94. Selbst ein eiskaltes Bier wird Dich gewhren lassen.

95. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, vom Einkaufen ein paar Tampons mitzubringen.

97. Ein Bier kmmert es nicht, dass Du liegst, wenn Du gerade den "Penthouse" nach Deiner Aussage "nur wegen der Artikel" liest.

99. Ein Bier sagt nie, Du knntest ins Gefngnis kommen, wenn Du ein Fuballspiel ohne einer ausdrckliche Zustimmung der dafr zustndigen Stellen auf Video aufzeichnest.

100. Ein Bier wrde nie Deinen Wagen mit dem schlechtesten Benzin voll tanken mit der Begrndung, dass man dadurch die paar Pfennige spart.

101. Ein Bier wird Dich nie dazu bringen, einen schwedischen Film zu sehen.

102. Ein Bier bringt Dich nicht dazu, irgendetwas Vegetarisches zu essen, das einfach abscheulich schmeckt.

103. Ein Bier wird nie den Satz benutzen: "ISS - es ist sehr gesund." (Gerade dieser Satz verdirbt so manchen den Appetit)

104. Bist Du mit einem Bier fertig, macht der Gedanke an ein anderes Bier Dich nicht krank.

105. Ein Bier lgt nie.

106. Ein Bier geht nicht fremd.

107.

108. Ein Bier kann kein Unfall mit Deinem Wagen machen.

109. Bei einem Bier wei man vorher auf den Pfennig genau, was es kosten wird.

110. Einem Bier kmmert es nicht, wenn Du die ganze Nacht am Computer verbringst.

111. Ein Bier wird niemals Schwanger.

112. Ein Bier verlangt kein Geld.

113.

114. Ein Bier kriegt keine Tage.

Woran merkt man ????

Dass aus dem jungen dynamischen Vollblut-Alkoholiker ein altes Wrack geworden ist.

1. Du sagst: "Ich kann heute nicht saufen, weil ich noch von gestern bedient bin."
2. Du hast mehr Essen als Bier im Khlschrank.
3. Um 6:00 Uhr frh stehst Du auf - und gehst nicht ins Bett.
4. Deine Kumpels gehen nicht mehr mit Dir saufen, weil sie mit den Ehefrauen ausgehen mssen.
5. Deine Feiertage gehen von 130 auf 7 Tage zurck.
6. Du hilfst anderen aus dem Bierzelt raus, anstatt wie frher selber raus getragen zu werden.
7. Wenn Du an der Bar einschlfst, bekommst Du Rckenschmerzen.
8. Du schlfst zwischen Mittag und 6 Uhr abends nicht mehr ein.
9. Wenn Du den Brechreiz sprst hrst Du auf zu trinken.
10.Saufurlaube sind fr Dich eine krperliche Herausforderung geworden.
11.Eine acht Mark Flasche Wein ist nicht mehr ganz schn gutes Zeug.
12.Du bekmpfst die Kopfschmerzen nicht mehr mit Bier, sondern mit Aspirin.
13.Ich kann nicht mehr soviel trinken wie frher. Entsetzt: "Ich werde nie wieder soviel trinken!"
14.Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du in die Kneipe gehst.
15.Bei intensiven Gelagen blockst Du mit "Ich mach' heute einen Ruhigen." ab.
16.Du glaubst nicht mehr, dass Jgermeister ein Wundermittel gegen Sodbrennen ist.
17.Du kannst auch nchtern einschlafen.
18.Der Anblick Deiner Tochter heitert Dich mehr auf, als eine Bierdose.
19.Du verwendest nicht mehr bei jeder Bestellung den Nachsatz: "aber flott! ich verdurste!"
20.Du fhrst mit dem Taxi nach Hause anstatt in die Straenbahn zu kotzen.

Dass Sie ein ernstzunehmendes Problem mit dem Alkohol haben.

1. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
2. Sie mssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
4. Ihre Lieblings - Frhstckscerealie ist Gerste, aber nur in flssiger Form.
5. Ihre beiden Shne heien Burps und Hicks.
6. Nachdem eine Mcke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedes Mal, wenn Sie morgens mit Schuhen aufwachen, fhlen Sie sich sauelend.
8. "Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken."
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um Nachschub zu holen.
10.Sie schauen sich jede Folge von "Roseanne" an, weil die Hauptdarstellerin so attraktiv ist.
11.Sie erkennen Ihre Frau nur durch den Glasboden.
12."Ich bin nockstchtern, Herr Machtweister."
13.Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
14.Sie tasten sich an einer Litfasssule entlang. "Scheie, eingemauert!"
15.In Ihrem Personalausweis steht "Harald Juhnke"
16.Beim Kampftrinken verliert ein Russe gegen Sie.
17.Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
18.Jeder Barkeeper der Stadt wei, was bei Ihnen "das bliche" ist.
19.Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wnscht Ihnen frohe Ostern.
20.Sie kennen Ihren Stammtisch von allen Seiten, besonders von unten.

Dass Ihr Mann ein Sufer ist.

1. Er glaubt, "Sauf nich so viel !" wre sein Vorname.
2. Er hat dem Wirt seiner Stammkneipe eine Kontovollmacht eingerumt.
3. Er tut sich abends selber das Essen auf den Teller. Und zwar das, was er mittags in der Kantine gegessen hat.
4. Er kann Bierflaschen durch bloes Anstarren ffnen.
5. Er nennt deinen Sohn Klaus und du heit Thaler mit Nachnamen.
6. Er begrt dein einziges Kind mit: "Na, Ihr Racker ?!".
7. Er seinen Rekord bei 3 Wochen Fhrerschein am Stck hlt.
8. Er in den Kfig geatmet hat und deshalb die Sittiche verenden.
9. Er dich wie gewohnt schlagen will, aber er trifft dich nicht mehr.
10.Er seinen Flachmann als sein bestes Stck nennt.

Du solltest Deinen Alkoholkonsum ein wenig senken !!!!!!!!!

1. wenn die Brauerei whrend deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen muss!
2. wenn du morgens im Schaufenster eines Mbelladens aufwachst!
3. wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!
4. wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!
5. wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!
6. wenn du auf dem Weg zu deinem Bro von smtlichen Pennbrdern der Gegend mit Vornamen begrt wirst!
7. wenn sich dein bastelfreudiger Bruder die Zeit damit vertreibt, aus den leeren Alka - Seltzer - Schachteln eine Schrankwand zu bauen!
8. wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!
9. wenn an deiner Tr stndig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getrnke-Grohandlung vermuten!
10. wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!
11. wenn du eine Mietrechnung fr die Ausnchterungszelle bekommst.
12. und an der Zellentr dein Namensschild angebracht wird!
13. wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einziger Gast bist, jedes Jahr ein Luxusurlaub in Florida leisten kann!
14. wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung fr "200 Mausefallen fr weie Muse" am nchsten Tag wieder rckgngig zu machen!
15.. wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager fr transsilvanische Kneipen entwickeln!
16. wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!
17. wenn du von jenem kleinen Inselstaat, dessen Bevlkerung vom Export hochprozentiger Getrnke lebt, zum Ehrenbrger ernannt wirst!
18. wenn beim Aufwachen am nchsten Morgen der Glckner von Notre Dame neben dir im Bett liegt!
19. wenn eine Bestattung auf See fr dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befrchtet wird!
20. wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!